如何让孩子接受分享?三个方法解决当妈的谜题!
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我们不难发现,在现实生活中,最受欢迎的孩子往往是和朋友分享的孩子。如果孩子从小能够学会分享,这将是他一生受用不尽的财富。分享行为的发展,是孩子建立良好的伙伴关系、形成健康个性的基础。然而,很多时候,让孩子学会分享,是一件高难度的事情。父母如何引导孩子接受“分享”呢?下面有三个要领
用商量代替威胁
豆豆想玩牛牛最喜欢的玩具消防车,牛牛却把玩具车从豆豆的手中抢过来,他的故事书和积木也不让豆豆碰,他把这些玩具紧紧地抱在怀里。
你可能会这样做
牛牛妈在他们中间调和:“牛牛,你要和豆豆一起玩,否则下次他就不再和你玩了。”
更有效的方法
这样的威胁对孩子是不起作用的,因为他们无法理解。大人应该在其中起一个沟通中介的作用。试一试帮助他们组织语言,比如对豆豆说:“你问问牛牛‘我可以玩什么玩具’。”把范围扩大以后,两个孩子分享玩具的概率会提高很多。哪怕是牛牛让出了他不喜欢的一本故事书,但走出了这一步,会使他接下来更有可能把玩具消防车拿出来共享。
如果牛牛完全不做让步,那么你可以说:“牛牛,你什么都不愿意拿出来与豆豆一起玩吗?这样可真不好。豆豆,我很想给你一个玩具,但是这些玩具都是牛牛的。”这是暂时减缓冲突的做法,可以让紧张的气氛缓和下来,同时,牛牛会觉得自己是被承认的,而且有控制权。接着,作为大人,你再与他商量:“牛牛,能让豆豆玩你的玩具车吗?”继续无效的话,你可以把豆豆从所在的房间里带开,给他一些不属于牛牛的东西玩。很可能,牛牛会立即放弃了他的不友好姿态,而和豆豆一起玩了。
用诱导代替独断
圆圆在院子里骑着果果的小三轮车。果果想把车子要回去,但是圆圆不搭理她。妈妈也要求圆圆把车子还回去,但丝毫没有效果。
你可能会这样做
圆圆妈妈拦住女儿,把她从小三轮车上抱下来,把车子还给了果果。圆圆大哭起来。
更有效的方法
圆圆妈妈在这里做了个专断的裁判,但孩子却从中学习不到任何东西。要知道孩子需要循循善诱的过程,你可以说:“圆圆,你问过果果愿意让你骑她的小三轮车吗?你现在还要接着骑吗(在这里,你把冲突向圆圆描述出来,这会使她认真地对待这个问题)?现在的问题是,有两个小朋友,但只有一辆小三轮车,我们应该怎么办呢(你在降低冲突)?”这样说过之后,你至少有一半的机会听到圆圆说:“那好吧,我把小三轮车还给她。”
如果这个策略没有效果,你可以继续尝试新的战略,提出解决的建议。如果孩子还是无法决定,在这个时候,你可以说;“那好,既然你们决定不了,就让我来决定。”
用询问事实代替追问结果
朵朵从沙坑里“挖”到一个玩具拖拉机,谦谦把它抢了过去,两个孩子争执起来。
你可能会这样做
在一旁聊天的朵朵妈,看到朵朵哭了,开始问:“为什么哭?”
更有效的方法
这时,我们首先要问孩子:“刚才发生什么事了?”而不要问:“为什么?”因为这样的询问往往带有很强的指责意味——“你看你,到底做了些什么?”你可以提询问事实的问题——“发生什么了?谁先找到的玩具拖拉机?”来缓和气氛,而且孩子也有能力对这样的问题做出回答。然后,你可以说:“谦谦,你是否问过朵朵你可以玩这个玩具拖拉机?
没有问过吗?那你应该先问问她,现在先把玩具拖拉机还给她。”如果谦谦不按你说的去做,你可以逐字逐句把刚才的话再对他说一遍,这可以让谦谦学到,在遇到这样的矛盾时,应该怎样去做。还可以采用交换的办法来解决问题,谦谦如果要玩玩具拖拉机,就应该把自己的某个玩具让给朵朵玩。尽管“交换”是应急办法,但是也让孩子学会了有补偿的分享,这是社会交换的规则。
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