孩子磨蹭太气人,妈妈这样做一治一个准!
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我跟他商量,这样妈妈走不动,搞不好咱俩都会摔到泥里,能不能穿好雨衣跟妈妈手牵手走?他就一个字,不!我耐着性子反复商量,终于同意,连忙放他下来,急急忙忙给穿雨衣。问题又来了,他一定要自己扣扣子!
我打着伞,看他一双小手笨拙地扣着扣子,好久都扣不上。幼儿园门口禁止停车,此刻他爸爸正在停车场等我们,英语课还有15分钟就要开始,而开车过去最快也要10分钟……
我试图跟他解释时间有多紧张,他头也不抬,完全不理会我。
我忍无可忍,蹲下身迅速帮他扣好所有扣子,拉着他快步奔向停车场。他顿时大哭:“为什么不让我自己扣?你是个坏妈妈!”
直到上车,喆同学都在嚎哭。结果,英语课迟到,整堂课他都情绪不高,跟老师没有任何互动……
因他的小执拗而耽误行程,不是第一次发生;母子间由此引发的冲突,也不是最严重的一次。每次过后我都很懊恼——
矛盾的根源,不过是大人安排好了日程,孩子却固守自己的节奏,当孩子打乱我们的计划,怎样才能心平气和,一边尊重孩子的意愿,一边不耽误自己的行程?
一边是着急的大人,
一边是委屈的孩子
送喆同学去幼儿园,路上经常见到送孩子的爷爷奶奶,一边扯着孩子赶路一边不停数落:“要是你刚才快点穿衣服,咱们就不用这么着急了!”“快点快点,这么磨蹭的,一会儿肯定迟到了!”
有次,一个阿姨领着一个小女孩走在我们前面,小女孩边走边哭。迎面碰到熟人,问这是怎么了,那阿姨很生气地说:“她妈妈今天走得早,没顾上给她梳辫子,这就不乐意了,不让我给梳头,也不让我给换衣服;临出门,非要找昨天晚上画画用的蜡笔,我上哪儿给她找去?再不赶紧走,幼儿园就没早饭吃了!”
小女孩应该是因为每天早上妈妈给自己梳头的秩序被打乱了,才不开心吧?临出门突然要找蜡笔,也许是想带去幼儿园,也许是想用蜡笔再画点什么,不知奶奶有没有问过孩子原因。
有多少次,大家只顾赶路,面对孩子突如其来的要求焦虑烦躁,觉得孩子不懂事、就知道添乱。我们一心渴望孩子能与我们同步,以至于没把孩子的想法和行事节奏看在眼里。
父母全心全意爱着孩子,日程表上满满都是想带孩子一起做的事。但履行这些计划时,孩子终处于弱势,被要求无条件跟上大人的脚步。比如上兴趣班,应该是孩子感兴趣、主动参与才事半功倍,最终却成了孩子配合家长的事。
当你的计划遭遇孩子的变化,
试试这位妈妈的做法
昨天去书店考察绘本,一对母女引起我的注意。
小女孩三四岁,自己在书架前选出感兴趣的书,请妈妈帮她读。母女俩读了很久,眼看就到午餐时间,妈妈似乎另有安排,一本书读完后,对女儿说:“咱们现在去吃点东西,好吗?”女儿说:“再看一本吧。”
“那咱们读完这本就去吃午饭,妈妈约了一个阿姨谈事情,不能迟到。你说好吗?”妈妈态度很认真。“好的。”女儿答得很痛快。
一本书很快读完,妈妈起身收拾东西,可是女儿拿起另一本书说:“妈妈,我还想再看一本。”
我特别想看看这位妈妈如何应对女儿的“拖延行为”。
妈妈蹲下来,看着女儿的眼睛:“刚才我们已经说好,那是今天我们在这里读的最后一本书,你也答应妈妈了,对吗?”
女儿低着头:“可我就是还想再看一本啊!”
“嗯,妈妈明白你的想法,你还没看够,想再多看一些。但是你也知道,我们今天还有其他计划,我们得按时吃午饭,才能赶上做其他事情。”
女儿开始撇嘴,似乎要哭。至此,很多妈妈会施展权威,直接带孩子离开。
这位妈妈却抱住女儿,在刚才读书的角落里坐下来,指着旁边厚厚一摞图书说:“看书特别有趣,妈妈也喜欢。你看,这是我们刚才读过的书,这么多呢!咱们俩真是特别了不起!所以妈妈有个计划,周末如果爸爸有时间,我们带爸爸一起来,你说这个计划好不好?”
受到鼓励的女儿被新计划吸引,破涕为笑:“好!带爸爸一起来!”
“是的,现在我们把这些书放回去,请它们在这儿等咱们好吗?”
女儿开始整理看过的绘本,并坚持要自己把它们送回书架。直到母女俩手拉手离开书店,这位妈妈都没对女儿说出那句我们经常挂在嘴边的话——“你快一点”。
所以,当孩子的想法影响到我们的计划,还可以这样来处理:
提前向孩子说明事务安排,理解和认可孩子想做某件事的动机;
肯定孩子之前的表现,帮孩子制定一个更有吸引力的计划。
还有最重要的一点,这位妈妈一直都在暗示孩子:你想做的事和我要做的事,都属于“我们的计划”,需要一起去完成。整个过程中,孩子是平等的参与者,而不是被动的跟随者。
“慢吞吞宝宝”
不都是天生慢性子
前同事L的女儿,是出了名的“慢吞吞宝宝”。而且不是动作慢,而是一睁眼就忙活自己的事,比如在床上蹦跳玩耍,故意和父母打闹。你让她穿袜子,她会把袜子套在手上,自己跟自己玩儿;你让她穿鞋,她会故意把鞋穿反,有时只穿一只就跑去摆弄玩具了。
孩子其实一直在抓紧时间感受和采集环境信息,用大脑完成对这些信息的交换处理。只不过,她做的都是自己感兴趣的事,不是大人希望她做的事。她无法理解大人为什么要按时上班,早餐有时间限制,洗漱穿衣要迅速……
L尝试过很多方法帮女儿规划日程,经过我在喆同学身上的实验证明,一些方法确实有效,现在我把她的经验分享给大家——
不催促孩子孩子打乱了自己的计划,大人往往会不停催促。然而大人的催促,反过来也会打乱孩子的生理节奏。
孩子只有在最舒服的节奏下,才能最好地发挥自身潜力,经常被打乱节奏的孩子,会有易烦躁、耐性差的性格特点,或表现为反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖,这两种倾向都容易让孩子丧失自我。
L的做法是,起床后并不一味提醒女儿要快快快,而是捕捉女儿的兴趣点,和她一 起用做游戏的方式完成穿衣、洗漱、整理物品等事务,比如“比比谁穿的快”“比比谁洗的快”等。
尽可能预留时间前半小时起床,提前15分钟出发,留一些余地给自己,也给孩子留些“磨蹭”的时间,在这期间与孩子充分沟通,了解孩子的需求,引导孩子计划做事。
每次只给孩子提一个要求L告诉我,她一直记得小时候放学回家,一进门妈妈就问作业多不多,做完了没有;刚在坐下,妈妈又说,手那么脏,怎么不知道洗一洗?去洗手,妈妈又说了,衣服上全是土,怎么也不知道换一下啊?你屋子乱得都进不了人了,快点收拾一下……L形容自己很晕菜,不知道先做哪件事才好。
先做什么事,再做什么事,大人的脑海中是有规划的,但小朋友不具备这种能力,需要父母很具体的指导。正确做法是明确告诉孩子现在应该做什么,等他完成一件事后再给出下一个指令。
不替孩子包办代劳即使孩子做得慢、做得不好,也尽量让他多尝试。不要让孩子养成“我不做也没关系,妈妈会帮我做”的坏习惯。
让孩子自己承担拖延的后果一次,女儿磨磨蹭蹭不吃晚饭,L和老公把饭菜扫荡得干干净净。女儿过来时,发现没有吃的了,大哭。L抱着女儿,一边安慰,一边告诉她,晚餐时间已经过去,没有吃的了,下次要记得快一点来。从那以后,孩子只要看到大人坐在餐桌前,就会跑过来爬上自己的座位。
一起制定作息时间表几点吃饭、几点游戏、几点读书、几点睡觉……都和孩子一起在纸上写下来,然后贴在显眼的位置。这种充满仪式感的做法,会让孩子觉得遵守时间很重要,按时完成事务也变得重要起来。
这几天,我时常想,如果时间能回到那个下着雨的傍晚,我一定会耐心擎伞,看喆同学一粒粒扣好雨衣的扣子,必要时帮他一下。然后领着一个兴高采烈的孩子,去上一堂可能会迟到几分钟的英语课。
无论怎样,这总好过一家人一边迟到一边整晚都垂头丧气,对不对?
摊上一个这样的男人,我和单亲妈妈有什么两样!
妈妈需要一手包揽孩子的事吗 妈妈一手包揽孩子更加磨蹭
孩子人来疯,喜欢和陌生人接触,妈妈直呼这样太危险!
给孩子做面条,一天一碗不重样,值得妈妈们保存!!!
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终于找到孩子做事磨蹭的原因了!第4条简直太准
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