你声讨父母的时候,孩子也在声讨你,难道不是吗
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你声讨父母的时候,孩子也在声讨你,难道不是吗?家庭教育问题不是一句话就能说清楚的,心理学的兴起,一时之间让“原生家庭”成了高频词汇。很多人在很多时刻把自己现在不理想的一切归结为“原生家庭”,下面让我们看看这篇文章吧。
你声讨父母的时候,孩子也在声讨你,难道不是吗?家庭教育问题不是一句话就能说清楚的,心理学的兴起,一时之间让“原生家庭”成了高频词汇。很多人在很多时刻把自己现在不理想的一切归结为“原生家庭”,下面让我们看看这篇文章吧。
是“原生家庭”造就了自己错误的思维方式,错误的行为模式,错误的择偶观念,错误的性格脾气,直至现在从心底不愿接纳的自己错误的一切。
这样的归因是有依据的。
若把孩子比喻为植物,那么家庭氛围就是土壤,父母就是园丁。
养过花的人都知道,每种花草需要的浇水频次、浇水量、光照时间、施肥频次、施肥量、是否需要松土等都是不一样的。
同样的花草,因为养植的人不一样,有的存活短短几日就干枯了,有的却能经年常青,适时怒放自己的生命。
这与园丁提供的土壤、气候、环境、辛勤还是懒惰、是否了解植物的特性是分不开的。
离开园丁的辛勤劳动,有的花草很快枯萎,有的花草勉强存活数日,有的花草却能依然保持蓬勃的生命力。
比如仙人掌。
植物是没有选择的,兰花就是兰花,水仙就是水仙,仙人掌就是仙人掌。
但是,人不一样。无论你曾经是娇贵的兰花、蓝玫瑰、睡火莲,还是普通的吊兰、绿萝、仙人球,一旦没有合适的土壤,离开精心照顾你的园丁,你都可以变成仙人掌。
仙人掌带刺,没有兰花娇贵,没有蓝玫瑰怡人,但她生命力强——这才是依赖自身存活于世的不二法宝。
儿时经常听到一句话,小姐的身子丫环的命。当时不懂,既然是小姐的身子,咋就成了丫环的命呢?电视剧里,丫环不是伺候小姐的吗?如果小姐变成了丫环,那么丫环不就没饭吃了吗?
长大后渐渐懂得,此话正解为:你以为自己吃喝不愁,有人伺候。到头来,还不是劳碌半生、四处奔走?
你以为自己是明贵的兰花,稀有的睡火莲,一觉醒来,才发现自己是普世存在的吊兰、绿萝,揉揉眼清醒过后,发现连吊兰、绿萝也做不成,它们需要有人浇水,而你,只能做仙人掌——在沙漠中也可以顽强生长。
人和人之间的区别,就在醒来之后。
有的人不愿醒来,固执地做着自己的兰花梦,责怪父母没有提供适合自己生长的土壤,没有像别的园丁那样,给予精心的照顾,没有把自己培养成名贵傲娇的兰花本性。
是“原生家庭”物质与精神的双重贫瘠,让自己变成了门口一株向阳声叹,临风而泣的狗尾巴草。
可是,对“原生家庭”的抱怨能让你回归兰花的本性吗?能让时光倒流一切重来吗?能把父母变成你理想中的样子吗?
显而易见,答案是否定的。
没有人能改变过去!
当你抱怨“原生家庭”时,有没有想过,若把你放在父母的位置,你未必比他们做得更好。
十几年前,一舍友,成绩很好,生活态度却极其消极。只要卧谈会提到父母,她必悲天悯人地仰望天花板,说,我以后不打算生孩子了。此生得过且过吧。
原因是,她虽只有兄妹二人,但父亲长年在外地打工,母亲长年下地干活,他们过得跟没父没母的孩子一样。
月经初潮恰逢初一上体育课,刚跑出教室,一名眼尖的男同学惊叫一声“呀!你屁股流血了!”
接着,围观了一群同学,有的同学还很小声地议论“裤子都红了,好像出血不少,不知道会不会死掉。”
这时,正好体育老师(她说幸好是女老师)在走廊,赶紧指挥同学散了。带她回了宿舍,处理了“流血事件”,并临场普及了生理卫生知识。
她说,因为此事,好久在班里抬不起头来。每当同学小声说话,总觉得她们在议论自己,还觉得“流血”是一件很丢人的事。
后来,学了医学,也渐渐长大,曾经的愁肠百结才慢慢化解。
但是,依然免不了埋怨父母,没有给自己提供一个很好的成长环境,没有给自己应有的教育,让自己一路走来嗑嗑碰碰。甚至对将来做妻子做母亲毫无信心。
当时大家正处于青春年少,并未觉得她的想法有何不妥,最多安慰一句:不要太悲观。
多年以后,她改了专业迁了城市,嫁为人妻升为人母。再次相遇,恬淡平和了许多,与十几年前盼若两人。
说起家庭说起孩子。
她说,记得曾经埋怨了父母很多年。而今做了父母,才知组建一个家庭何其不易。
当年,家境贫寒,没有办法,父亲只能只身千里,外出打工。我曾听他说起,他并不想离开妻儿,但没有办法。日常开支需要钱,人情来往需要钱,吃药看病需要钱,孩子上学需要钱......
家里十几亩地,爷爷身体不好,奶奶要照顾爷爷,洗衣做饭,伺候一家老小。唯有母亲,整日在田里干活,硬生生被生活逼成了没有性别。
我与哥哥都上了大学,学费生活费都是父母一块十块赚的,一分一角攒的,没有借亲戚朋友一分钱。
平心而论,如果我像他们一样,祖祖辈辈是没有文化的农民,没有接受过任何学校教育,一辈子生活在巴掌大的天空下,周围生活着一群和他们一样的人,我能拼尽全力供两个孩子读大学,而不是让他们早点下学帮忙干活吗?若处在他们的位置,我能做得更好吗?
答案是,未必。
他们的观念也是时代造就的,他们也是特定历史条件下的自然人,他们的思维方式、行为习惯是没有选择的。
而我们,有了更多的选择。
我们探讨“原生家庭”,是为了了解自己身上的优缺点。
是为了了解自己的成长过程。
是为了了解自己为什么会成为这样的自己。
是为了在可行的范围内最大限度地扬长避短,不断成长。
是为了更好地了解父母,理解他们。
是为了了解自己的局限,接纳不完美的自己。
是为了觉知自己的思想与行为,更好地与亲人相处。
是为了解除自己的情绪按钮,做一个情绪平和的妈妈(爸爸)。
而不是为了声讨父母。
多年以后,你终会明白,如果你处在父母的位置,未必比他们做得更好。而你的孩子他们又会怎样呢?是该一代代声讨下去?
还是我们,就在我们这里抽离,活出无怨无悔的自己?
最后还是说一句,那些由于被家庭过度伤害无力抵抗生长环境的弱势,我们不会鄙视和为难,他们不在讨论之列,他们是需要外力帮助的群体,对他们更多的该是关爱,在他们还没有走出之前,请不要强求和索取。
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