其实,婆婆不是另一个妈
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婆媳关系上,我们经常看不见自己的需求,只气愤对方有需求,其实我们最气的不是别人要求什么,而是我们的需求没有被满足。如果我们能处理自己的需求跟恐惧,在自尊跟自我价值上逐渐稳定,典型的迫害者婆婆会消失,婆、媳就都能做自己。
媳妇A:我最气婆婆什么都要管、要控制,婆婆买一大堆衣服送给小孩,先生说只要小孩穿一下、拍个照给妈妈交差就好了。我不同意,因为这样婆婆会得寸进尺,以为她可以决定我们的生活,凭什么我辛苦怀胎十月,连小孩穿什么都不能决定!
媳妇B:我很照顾我先生、在婆婆面前也很低调不跟她争什么,可是我好气,为什么老公还要回去当妈宝,那么喜欢给他妈妈照顾?
婆媳问题有各种情境,以上两位说她们寻求心理咨商,但婆媳问题都没有改善,我问她们:“如果有种魔法可以让婆媳关系变好,婆婆变得很喜欢你、经常来找你,你觉得如何?”她们立刻倒退说:“才不要这样。”
想被婆婆肯定的矛盾
媳妇C说她很气婆婆,因为婆婆觉得嫂嫂比她好、比较喜欢嫂嫂,为何看不出她明明比嫂嫂好一百倍!媳妇C说婆婆有公主病,从小所有人都宠她,也不用做家事,只要有人让她不开心,公公就会出来骂人。她说:“我最讨厌这种女人,坚持不跟她住,年节能闪就闪,我就是看不惯她那个样子,根本不像个母亲。”
我说:“你否定婆婆、讨厌她,却要她肯定你、喜欢你?”她激动的说:“我才不‘需要’她肯定我,我确定我是很好的人。”
那么,为什么不开心呢?
有不少媳妇认为婆婆是糟糕或愚蠢不堪的女性,却又矛盾希望被婆婆欣赏。我不太赞同某些简化论述,像安慰剂一般对女人说:“你不需要管婆婆、叫妈宝老公滚蛋。”这不会解决真正困扰,反而让做媳妇的更烦躁,而且老公也还不错,无法只因为“他妈的事”就叫他滚蛋啊。
大多数女性在生活上可以跟婆婆保持距离,心理上却不见得可以。仍有许多女性潜意识觉得婆婆是第二个母亲,自然期待被婆婆疼爱,只是不愿承认。当期待受挫便恼羞成怒说不在意,藉由逃避婆婆来逃避挫折感,关系愈来愈糟。如果不在乎应该不会烦恼,一边说不在意,最好老死不相往来,一边张大眼睛观察婆婆对自己的评价跟态度,又是何苦?
婆媳问题本质是“安全感”,双方都希望被喜欢,但是太紧张害怕,或太小看彼此想要被肯定的需求,于是无法示弱、虚张声势,让误会层迭上去,没有彼此照顾的空间。
虽不讨好我还是想强调,婆媳问题并不一定来自婆婆的作为。有些是媳妇自己的心结。上述那位不许小孩穿奶奶衣服的媳妇A,担心只要有一次接纳婆婆,以后就会挡不了。深入探讨才发现,这是源自她与控制欲强的母亲的纠结,一个已经够可怕,她害怕再来一个。
把婆婆当妈,期待自然就多
婆媳问题案例中我常发现,如果媳妇能把婆婆当妈妈,问题可能好一半,但只有一半!要完全解决问题,还要能“把婆婆当外人”。各位婆婆先别急着拍桌,我这样讲没有任何不敬的意思。
我有同事婚后第一次到婆家过年,回医院上班就趴在桌上大哭,怎么劝都没用,她只想离婚。几年后她开心秀出和婆婆开心出游的照片,我们请教秘诀是什么,她说:“起初我一直受不了婆婆,直到有次病人拿尿泼我,我洗洗脸又赶快去看她,也不以为意。先生知道了说,我给病人的宽容,可不可以分十分之一给他母亲?”她仔细想,自己跟外人很容易相处,脾气怪异的老人家都能互动良好,以前她把婆婆当成妈妈,妈妈当然要完美,只要婆婆说出不合理的话,她就受不了。
比方自己妈妈听信广告买成药,说比看医生有效,我们会又急又气骂她,当她不听建议,我们会觉得不被信任说出更生气的话。但如果是“外人”如邻居老太太,我绝对不会骂她没知识,反而会好声好气的哄她。所以邻居老太太、朋友的妈妈通常认为我们很有耐心,在自家妈妈眼中却完全不是如此。
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高情商婆婆的2个表现,这是最让人羡慕的,你的婆婆有吗?
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结婚后一直和婆婆关系不好,可经历分娩后再也不忍心和婆婆作对了
一想到以后要当婆婆,就想对婆婆更好一点
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挑到好老公,证明自己实力不错,但有个好婆婆,绝对是运气爆表
怀孕期间婆婆如果主动帮助做这3件事,说明是个好婆婆
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坐月子期间,婆婆能为你做这四件事,说明你遇到了一个好婆婆
你和老公吵架时,婆婆向着谁?这也是衡量好婆婆的标准之一!
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虽然我没遇到好婆婆,但我一定努力做个好婆婆!
怀孕4个月被婆婆逼着流产,孩子生后婆婆自扇耳光
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