如何解决两个孩子争抢玩具的问题?往往折射出家长的自私
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如何解决两个孩子争抢玩具的问题?当两个孩子争抢玩具时,家长要如何解决这个问题呢?“应该强迫孩子分享吗?”思考这个问题之前,宝爸妈先问问自己:孩子的安全感和自己的面子,哪个更重要?
没有安全感的孩子,自我效能感也比较低,他/她不相信自己的能力,同时质疑宝爸妈对自己的爱。
越来越多宝爸妈重视孩子的安全感,孩子摔倒了大哭,扶起来安抚;宝宝分离焦虑,不能悄悄离开……
但很多宝爸妈却没有意识到,自己的一些日常行为最伤害孩子。
有一次周末,我带女儿到小区楼下玩,同时带了几件玩具给她和其他小朋友一起玩。
这一天,女儿玩滑板车玩得正高兴的时候,同楼的小朋友园园来了。
园园看见女儿在玩滑板车,便跑过来拦住她并用手摸滑板车,看得出园园想玩滑板车,我对女儿说:“把滑板车给园园玩一会儿吧,巧虎说了小朋友之间要分享。”
女儿点点头把滑板车给了园园,两个小朋友你玩一会儿、我玩一会儿,玩得开心又和谐。
一会儿天天来了,天天的姥姥带了一兜玩具分给小朋友们,我也把带来的玩具给大家一起分着玩。
天天有辆托马斯小火车,那可是我女儿的最爱,可是火车在天天的手里,我女儿看见火车眼睛直放光,一把就抢了过来。
天天姥姥马上说:“没事,没事,让孩子玩吧!”天天也没有表现出不高兴。
我还是果断地让女儿把玩具还给天天,同时郑重地跟人家道歉,我告诉她:“一定要征求小朋友的同意才能拿小朋友的玩具。”
这不是我第一次批评女儿,虽然她经常忘记或犯错,但我还是不厌其烦地继续跟她讲道理。
2~4岁孩子的物权意识开始萌发,他们认为自己喜欢的就是自己的,所以我没有大声斥责孩子,而是一次又一次强化她这个概念。
孩子的成长总是伴随着很多“无用功”,当我们温柔且坚定地多做几次的时候,就会发现孩子的行为早已发生了变化。
静待花开不是什么都不做,而是需要宝爸妈多次重复需要且应该做的事情,接下来才是静静地等待孩子的成长。
那一天到了吃晚饭的时候,孩子们也玩得累了,几个家长打算收拾玩具回家。
这个时候,园园拿了女儿的芭比娃娃想借回家玩,这个娃娃是女儿的最爱,而且我每天用它来哄女儿吃饭。
女儿大声地告诉园园:“不行!”同时想伸手去拿娃娃,园园一把将娃娃藏在身后,女儿“哇”的一声大哭起来。
我赶紧走过来抱住女儿,跟园园商量,这个娃娃是陪伴女儿吃饭时的必需品,请她还回来,而且告诉园园,她可以从其他玩具里任选一个拿回家玩。
这时园园的姥姥也加入了我的劝说行列,可园园也非常喜欢这个芭比娃娃,非它不可。
这样几分钟后园园也开始大哭,园园的姥姥有点儿扛不住了,转头跟我商量,让园园拿回去玩一会儿,晚上再给我女儿送回来。
这种情况下,如果是我妈带孩子,她肯定抱着孩子回家,然后慢慢安慰外孙女,娃娃就分享给圆圆随便玩。
但我低头看到女儿渴望的眼神,最后我还是把娃娃带回家了,到家后被全家人数落,都认为我没必要因为一个娃娃这样强硬地对待邻居。
不仅仅是今天,有了女儿后我一直坚持自己的原则,尊重孩子的自我意志,捍卫孩子保护心爱之物的权利,即使这些不被外人所理解。
当然,我坚决制止女儿抢夺、强占他人东西的行为,决不姑息,决不妥协!这个时候,我必须做个铁面无私的妈妈。
一方面,2~4岁孩子的物权意识强烈。
宝爸妈眼中算不上什么的玩具,对孩子来说就是唯一,不要怕得罪人就否定孩子的选择和行为。
宝爸妈的这种行为容易伤害孩子的自我认知和情感,使孩子心理产生阴影。
另一方面,孩子在成长道路上都应该学会拒绝。
一个懂事、听话的孩子不是总当“老好人”才被认同,而是他懂得维护自己的权利,知道自己想要什么、喜欢什么,能够勇于表达自己的想法并保护自己的东西、捍卫自己的权利,这是每个要走入社会的孩子必须要掌握的能力。
当有一天,孩子被欺负了没有还手,宝爸妈会不会后悔曾经强迫孩子分享呢?
如果孩子不敢表达自己的想法,没有勇气争取自己的权益,宝爸妈能放心让这样的孩子走进社会吗?总是退让的孩子会过得幸福且自在吗?
育儿这条路很麻烦,太严厉了担心影响孩子的安全感,太和善了怕孩子提出过分的要求。
宝爸妈应该一边提醒孩子、帮助孩子,一边陪伴孩子共同成长,使孩子适应未来要面临的社会。
记得看到过一段话:比孩子先来到这个世界的我们,注定无法陪孩子走完一生的路。这是宝爸妈最不愿意面对却最无力逃避的事实。
宝爸妈能带给孩子最珍贵的礼物,不是一架钢琴、一盒乐高或一节昂贵的培训课,而是帮助孩子掌握独自也能好好活下去、过得开心、快乐的能力。
在育儿的道路上,宝爸妈会遇到很多阻碍,这些阻碍甚至来自家人和朋友的不赞同。
但请相信,当宝爸妈坚守一定的原则,完成为人父母的使命,看到孩子成长的那一天,一切都值得。
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