不要教孩子成为老好人,要成为聪明的给予者!
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不要教孩子成为老好人,要教孩子学会拒绝。拒绝别人同时也是保护自己的一种方式,下面我们来看看这篇文章吧。
每当别人提出什么要求的时候,我们总是诚惶诚恐地答应下来,绝不敢说一个不字。
同事说:“你的工作都做完了,帮帮我吧!”
亲戚说:“我列了一个单子,你出差帮我买回来吧!”。
朋友说:“你挣那么多钱,借我几万块吧!”
老公说:“你别那么娇气,忍一忍顺产吧!”
婆婆说:“你工作这么忙,孩子谁看啊,辞职吧!”
哪怕我们心里一直呐喊着“我不要”,嘴上却还是说着好好好。
渐渐地发现,我们越长大就越失去了一种说“不”的能力。
可说到拒绝,小时候的我们可是信手拈来。
你提一百个要求,我能有一百零一种方式对你花样说不:
“我,不,吃!”
“我,不,喊!”
“我,不,做!”
眼神里充满了坚定,坦荡,百折不挠的决心。
虽然现在看来,小孩的拒绝常常让大人窝火,但不得不说,支持人说“不”的权利,是一种对ta的保护。
学会说不,让自己更轻松
我们公司招聘了个实习生。有段时间我常加班到很晚,每次离开公司的时候,总会看见那个实习生还没走。照道理,实习生不应该有那么多工作啊。
有一天晚上我又看见她孤零零坐在角落里加班。我下班前走去和她聊天。我拍拍她的肩膀问她:“你在忙什么呀?”她怯生生地说:“我在忙项目的PPT。”我一看:“这个项目PPT怎么会让你写呢,你不负责这一块呀。”她支支吾吾地说:“我帮大家的忙。”我怕耽误她工作的时间,于是就没再追问下去。
过了几个月这个实习生提出辞职。后来我才了解到,别人总是把不应该她做的工作交给她做,导致她每天工作量很大,可是她又不好拒绝,这让她感到十分委屈,工作起来也不顺心,所以就想辞掉这份工作。
其实,不管是在哪个单位,都会有请你帮忙的同事,只要你不懂拒绝,这种麻烦就会源源不绝,长久的帮忙不会让你看起来“好相处”,只会让你在拒绝别人的时候显得更“不近人情”。
学会说不,让自己更安全
过去这一年发生了很多性侵女性的案件,受害者有成年人,也有小女孩。
记者调查发现,有一些性侵案件原本是可以被阻止的,但受害人却没有勇气说不,甚至是后知后觉以后才知道自己被侵犯了。
“我知道他的手摸在我胸上了,但我不知道是不是误会”
“我感觉他贴我很近,想躲开,又怕自己行为太过激,结果是自己想多了”
“有个叔叔把手伸进我裤子里,但我不敢说话”
不敢说性侵事件是愈演愈烈,还是网络发达的情况下得以被关注,所以,教会孩子勇敢地拒绝,则成为保护自己不受伤害的第一步。
学会说不,让自己更有价值
大学的时候,一个室友常常让我帮她带早饭,一开始,我想到是举手之劳,就顺口答应了。可是后来,麻烦就来了。带了早饭之后,她又叫我帮她带午饭。这样,我不仅要排队给自己买饭,还要再排一条队伍买她喜欢吃的东西,非常浪费时间。
我想拒绝她,可是却不敢开口。在忍气吞声一个学期之后,我终于鼓起勇气拒绝了她的要求。可这个时候她反而感到很生气,觉得我不够义气,不就是带个东西吗?
对于她的指责,我感到很憋屈,便把故事讲给我爸爸听,他听了以后说“当她第一次提出你觉得难以忍受的要求之后,你就该拒绝她。你的妥协在她看来已经是理所当然的时候,再说不,就显得是你的错了。”
为什么你变得越来越不珍贵,是因为你太好说话了。什么东西,别人一说你就给,什么要求别人一说你就答应,这样你就变得太廉价了。做人除了说yes以外,还要说no。拒绝,可以让你变得更珍贵。
不懂拒绝别人,其实就是伤害自己。你害怕拒绝,而劳心劳力,身心疲惫,可别人还不一定领情。我们这一代,太看重人情世故,所以往往是自己吃亏,也要打落牙齿往肚里吞,可是,这种毛病,千万不能传染给孩子。
怎样教孩子说不
1.尊重孩子的“界限”,允许孩子有说“不”的权利
所有教育的基础,都应该是尊重,其中最重要的一项“尊重”,是尊重孩子是独立的生命和个体,只属于他自己,不属于父母、家庭或配偶。
只有以这个前提进行的教育,孩子才能真正拥有“自我意识”,将“我”的感受放在第一位。
2.父母保持“界限”,教孩子学会接受拒绝
允许孩子说“不”,不代表父母每次都要让步。人的一生,经常会面临拒绝。被朋友拒绝一起玩,被喜欢的异性拒绝,被心仪的学校和专业被拒绝,被面试的公司拒绝……从小教孩子学会接受拒绝,才会让他坦然认识拒绝。
3.培养孩子的自我意识
往往没有主见的孩子,最不敢去拒绝别人,他们怕伤和气,常常因为不敢拒绝,而使自己内心很痛苦,甚至影响自己正常的生活。所以我们应当从小就培养孩子的自我意识。宝宝能自己决定的事,尽量让他自己做主好了。比如今天穿什么鞋子,要不要把这碗饭全部吃掉,这都是孩子自己的事儿。
喜剧大师卓别林曾说:学会说“不”吧!那你的生活将会美好得多。想做个有求必应的好好先生或好好小姐并不容易,人们的要求永无止境,往往是合理的、悖理的并存,如果当面你不好意思说“不”,轻易承诺了自己无法履行的职责,将会带给自己更大的困扰和沟通上的困难度。
一个有主见的人,才会泰然地说“不”。拒绝不是一种技术,而是一种态度,所以你需要的,是底气----我不怕得罪你。
反复地问自己,是否能做到这样;不断地反思自己立身之本是什么,不断地看懂自己真正需要的是什么。底气不是天生的,是积累出来的。
难以拒绝人,是怕失去别人的好感,破坏双方关系。可一旦遇到请求,就一再退让底线,你很快会输光身上的最后一件衣服。
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