家长必须保持绝对权威,不被孩子的意志绑架
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做一名合格的家长不容易,对孩子的尊重,主要表现在不忽视孩子的感受,对孩子的情绪及时回应。但在涉及是非,关乎原则的事情面前,家长必须保持绝对权威,才能镇住场子,不被孩子的意志绑架。
先来看三个场面。
例1:饭菜上桌,全家安坐,孩子玩得正嗨,千呼万唤不过来。
例2:公园里,孩子对旁边小姑娘拿的超级飞侠小爱眼馋得不行,哭闹打滚非要占为己有。
例3:家里已经成了玩具车商店,还要再买同款另一种颜色的吉普车。
依着孩子性子来,成何体统?
断然行使权威?说好的爱和自由呢?
很多家长表示,眼下教子面临二难选择:
严格管束,担心孩子天性被压抑,自卑懦弱,无法应对复杂冷酷的社会;自由发展,又唯恐行为不检招致社会对孩子关上大门。很多家长在宽和严,自由和权威之间徘徊纠结。
事实上,教育孩子真的没那么难。
“爱,尊重,自由”与“规矩,教养,权威”两者从来不是非此即彼的单选项,而是同时并存互为因果的多选项。
一,三岁前尽情宠,秩序敏感期渗透规则。
三岁以内,建立安全感是带养孩子的首要任务,妈妈的抱抱,呢喃,抚触越多,孩子的发育越有利。孩子用哭闹表达需要,饿了,冷了,拉尿了,不舒服了,应该立即做出反应,或者用声音回应孩子。
有段时间孩子变得很执拗,别人打开门迎接他,哭着退回门外一定要亲自开门。玩具放得歪歪扭扭,好心替他整理一下,撒泼打滚不依不饶。恭喜你,你家孩子到了秩序敏感期,这可是渗透规矩千载难逢的机会,错过再试就难了许多。
按时吃饭,起床,外出回来洗手,进别人房间敲敲门问一声:“我可以进来吗?”好吃的先给奶奶夹一筷……这些家长只需做就好,孩子会不知不觉模仿,习惯成自然。
三岁以前怎样宠都不过分。但可以尝试在秩序敏感期内悄然植入规则的萌芽,宛如春雨入夜,悄无声息,潜滋暗长。
二,三岁后,开始对孩子说不。
尝试讲道理,让孩子知道什么是对的,什么是错的,然后一起制定规则。违反时告诉孩子“我们说好了的”。而不是呵斥:“说话不算话,你不是好孩子。”负面指责让孩子恐惧厌恶,也让孩子知道了另外一种可能——可以不按规则办。
态度平和,简短重申。永远对孩子只做正面影响,不做反向诱导和负面刺激。
三,稍稍放权,重要事情听家长的。
无伤大雅,不碍大局的事情,交由孩子决定,以此锻炼他的自主支配能力。比如今天去公园还是游乐场?两件毛衣选哪件?今天你跟妈妈去聚餐,还是跟爸爸去看球。
对孩子的尊重,主要表现在不忽视孩子的感受,对孩子的情绪及时回应。
但在涉及是非,关乎全局的事情面前,家长必须保持绝对权威,才能镇住场子,不被孩子的意志绑架。与此同时,在大规则不容置疑下,具体办法可以听一听孩子的意见,满足他刷存在感的需要。
四,批评孩子态度要温和,方法很讲究
把孩子凶哭了,或者双方情绪激愤僵持不下?NO!
批评孩子的诀窍是,平和内敛地回应,不做应激反应。
芬兰10岁男孩帮妈妈做事想要报酬。就写到:“取回生活用品20芬尼,把信件送邮局10芬尼,在花园干活20芬尼……”这要放在脾气暴躁的妈妈身上,一定会大声嚷嚷:“干点事还要钱,这孩子学坏了。”故事里的妈妈没那样做,当小男孩兴冲冲拿到钱,发现旁边还有一张纸条,上写:“彼得欠妈妈如下款项:为他在家里过的十年幸福生活0芬尼,为十年的吃喝0芬尼,为他生病时的护理0芬尼,为他一直有个慈爱的母亲0芬尼”。
当头棒喝孩子会很挫败。顾及孩子感受,在情绪高涨时巧妙施教,让批评变得有温度有情义。
五,惩罚过程是教育孩子最好的时机
高素质家长懂得,愤怒和责罚只是家长在发泄情绪,于事无补伤感情,还给孩子心里留下阴影。把惩罚的过程,变成孩子提升的好时机,才值得探索尝试。
徐州10岁男孩玩手游花掉了1.2万元。妈妈没有打骂,而是写下了一张6000元的欠条,让儿子通过家务劳动和学习成绩“还债”。特别注明成绩有了提升,可以用奖励冲抵债务。一场阴云密布的亲子战争,消弭于无形,得到的是孩子的改变提升,还有对母亲的感恩。
真正的教育,不是应激反应,更不是袖手无为,而是在云淡风轻的表象后,家长独具匠心的铺垫、点拨、引导、推送。让孩子在爱的主旋律中,自然而然得到应有的管教和约束,成为乐观自信,谦和自律,如鱼得水的时代骄子。
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