很多遗憾，只有远嫁的姑娘才懂

和先生谈婚论嫁的时候，我其实是惶恐不安的。没有遇见他之前，我没有想过离开自己的城市。我是个害怕动荡的人，没有远大的抱负，也只想留在父母的身边，做一份稳当的工作，和一个条件相近的男人结婚，过着有条不紊的生活。有事没事，就可以去娘家蹭饭。想想就开心。

然而，人生总会有偏离轨道的时候。

和先生一见如故，便认定彼此是终生伴侣。爱情冲昏了头，哪里还顾得上管他是不是我这个城市的人。后来，才知，他是家里独子，且工作的重心都在江苏当地，根本不可能陪我留在我的城市。

唯一可以妥协的，就是我跟随他，去他的城市。

他说，跟我走吧，我不会让你后悔的。

我不想离开爹娘，离开我从小一起长大的小伙伴，离开我熟悉的城市。可是爱上先生我也难以割舍，不知所措。

我跑回家问我娘，我到底要不要跟他走？

我娘大抵是看多了琼瑶小说，憧憬为爱走天涯，当年就这样无怨无悔地嫁给了我爹，于是对我也答得爽快：只要你过得幸福，在哪儿都一样。

好吧，事实证明，一个母亲是有着多大的影响力。

以至于我总在想，若干年后我的女儿要问我同样的问题，我该答好还是不好。

这个决定影响一个女人一生。

如果当年，我娘坚决不放我走，让我留在自己的城市守在他们的身边，也许，我的人生就是一番模样。

后来很多人问我，后悔吗？

我想了很久，不知道该怎么回答。

好像也挺好的。

毕竟先生做到了他的承诺，十年如一日地待我如初，精神与物质都从未怠慢我，还生了个古灵精怪的贴心小棉袄。日子过得和谐安宁，除了父母不在身边，一切也都是梦想中一样。

但，好像又不怎么好。

到底不是从小生长的城市，就是这伲侬细语的方言，便把你生生地分离，昭示着你是个外地人。无论你承认不承认，就算你拼命迎合，终究是不是土生土长。

你抛弃了自己的城市，可是你又不能从心底融入新的城市。所以，你变成了一个无所适从的人。

婚姻只是归宿，却无关归属感。

必定没了从小一起长大的基底，后来认识的朋友也很难理解你曾经的生活与想法，于是渐渐的，很多话便无从说起，也渐渐学会一个人独噬。

什么时候起，在微信里开始报喜不报忧的呢？

大概是接连几天说着负能量的话，别人只是一看而过，可我娘却担忧地问：最近怎么了？发生什么不愉快的事了吗？

嗨，哪里有天大的事。无非就是鸡毛蒜皮琐碎之事，生活哪能没有磕磕碰碰。也许，你发泄完毕过耳就忘，可是关心你的父母却因为不在你身边而变得敏感惦念。

所以，就连朋友圈这样肆意发泄的地方也都渐渐变得日常平静了。

无非就是女儿的活动，或者我用美颜相机拍出来的美好模样。

不为什么，只是让远方的父母能看到时，深感欣慰，你们放心就好。至于我的小情绪，就让我一个人关上门独自解决吧。

其实，这些都不是事儿。

远嫁的姑娘的内心都很强大。她预知着将来的生活，却不畏惧未知的世界。她当然知道，生活未必只有爱情，就算是生在异地，也该有自己的人生和圈子，哪怕将来有任何变故，你都不会怯场。 所以，父母哪里需要过度担忧。
相反的，将父母丢在自己的城市，那才是远嫁最大的问题。当父母有事时，你不能第一时间赶过去，甚感悲哀。

我第一次感觉到无能为力的时候，是我爹出了事故，从车上跌下来，右脚骨折，打了石膏，需要在家躺三个月。

而我知道这件事情，已经是一周以后。

我娘轻描淡写地跟我说：你爸没事，只是需要休养，请勿担心。

我怎可能不担心呢？那可是我亲爹啊！

所以，我执意要回去看看。我执拗的娘却一口回绝了我：你回来也起不了什么作用，还得麻烦我帮你收拾。真没事。你忙你的。

我极少回家，所以每次回去她都要大动干戈，晒被子打扫卫生，这节骨眼上，也确实分身乏术。我表示不要她操心，她也仍然不想我回去。

我当然知道她是在体谅我。

当时女儿刚上幼儿园，正经历着分离焦虑交叉感染，动辄就发烧去医院，婆婆刚好心脏做了手术，我也确实抽不了身。

不让我回去，我便只好在她卡上转了点钱，叮嘱她照顾好自己和我爹。

看着一笔一笔的转账记录，我忽然欷歔，这些年，回家的次数竟比不上给她汇钱的频率。

想到我爹当年开着玩笑说，以后怕是很少再见到你了，多半也就是塞点钱打发我们。

哪里想到他一语成谶，真的就成了这样。

有人说，其实不算远啊，高铁与飞机都很方便。

可惜的是，在一个城市久了，被牵扯得太多。你有自己的生活和家庭，而那个曾经承载你童年美好记忆的家后来却被生分地叫成了娘家。
便早已成了远嫁女心中的缺憾。